Pacar Jahanam (joke)

Seorang gadis muda yang cantik nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog (Dr Kenyot). Ketika giliran dia konsultasi, dia mulai bercerita:
Cewek: "Pacar saya memang biadab.............Gua benci dia!!"
Dr Kenyot: "Memangnya apa yang dia lakukan padamu?"
Cewek: "dia menggandeng tangan saya lalu Dr Kenyot meraih tangan si gadis dan menggandengnya dengan penuh kehangatan.
Cewek: "betul, betul seperti ini."
Dr Kenyot: "sayang, itu artinya pacar kamu sayang sama kamu."
Cewek: " Tapi dia berani peluk peluk saya."
Dr Kenyot: "Seperti ini?" Dr Kenyot memeluk cewek itu dari belakang dengan mesra.
Cewek: "betul, betul seperti ini."
Dr Kenyot: "sayang, itu artinya pacar kamu sayang sama kamu."
Cewek: "Tapi dia berani mencium saya."
Psikolog: "Seperti ini?" Dr Kenyot mencium cewek itu dengan panas.
Cewek: Betul........tapi dia tetap KEPARAT! Seorang BAJINGAN!sebab dia berani meraba dada saya Dok."
Dr Kenyot: "seperti ini?" Dr Kenyot meraba dada si cewek.
Cewek: "Benar! itu bukti dia KEPARAT kan??? dia juga bahkan mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan berani "keluar" di dalam saya."
Dr Kenyot: "Begini?" Dr Kenot pun mengajak cewek itu bercinta dengan penuh gairah berulang-ulang seperti gambaran si cewek tanpa pengaman dan "keluar" di dalam.
Cewek: ".............Benar....... mirip seperti itu.......... dia benar Bajingan sejati." cewek pun menangis.
Dr Kenyot: "sayang.... itu tanda bahwa kamu mempunyai daya tarik sexual yang tinggi sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta."
Cewek: "yang terakhir dok..... setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap penyakit AIDS."
Dr Kenyot: "APAAAAA?????? BAJINGAAAAAANNN!!!!! KEPARAAAAT!!!!!! pacarmu memang benar-benar KEPARAAATT BIADAAAB JAHANAAAAAMMMM!!!

Malam Pertama yang Aneh

Seorang lelaki bernama Alo yang baru saja menjalani malam pertama bersama isteri barunya, menceritakan tentang masalahnya kepada seorang sahabatnya, Ungke

"Wah gila, udah salah gw!!" ujar Alo. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, terulangi pada malam pengantin."

"Maksudmu? Sebenarnya apa yang terjadi semalam?" si Ungke ingin tahu.
"Begini. Kamu kan tau kalau sewaktu bujang aku suka main perempuan?."

"Ha'ah aku tau itu.. Tapi bukannya kamu bilang udah insyaf, akan bertobat kalau udah mau menikah?"
"Memang benar.. Tapi aku lupa, dan telah berbuat sesuatu semalam."

"Ya kah..? Apa yang udah km perbuat?"
"Kamu tau, saat malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, dalam keadaan lemas, tanpa sengaja aku memberikan uang 500 rb pada isteriku."

"Wah, gila kamu??!" Ungke terperanjat.
"Aku gak sengaja! Tp dah terjadi, mau apa lagi.." jawab Alo dengan muka masam.

"Trus,gimana? Isterimu marah?"
"Itulah masalahnya," Alo menjawab. "Dalam keadaan separuh sadar dia menjawab, 'Terima Kasih yaaaa Boss, besok datang lagi ya

Syarat Cari Pacar
Emak memberi nasehat sama si Ipeh anakx. Ipeh,,kalo cari pacar harus pake 3 Syarat :
1. Harus Hemat
2. Harus lebih bodoh dari kamu
3. Harus Perjaka.

Suatu hari Ipeh jalan2 ke Puncak sama Midun....

Karena kemaleman terpaksa menginap berdua di hotel.

Esoknya si Ipeh laporan ke Emak.
"Mak, ane udah dapet pacar dan sesuai dengan syarat Emak, hemat, bodoh dan perjake !"

Emak : "Apa buktinye?"
Ipeh : "Kemaren waktu kite kemaleman nginep di hotel, Midun bilang kite cukup 1 kamar aje, ...berarti dia hemat kan Mak?"

"Tengah malam die minta kite tidur jangan pake baju supaye kagak kusut, padahal Puncak ntu kan dingin, ..nah berarti die bodoh kan Mak?"

Emak : "Hah!!?? Terus dari mane lu tau die masih perjake?"

Ipeh : "Tau dari 'ANU' nye Mak dibungkus karet, jadi masih disegel!!"

Bener kan Mak, itu tandenye die masih perjake......

Emak : "Ipeeeeeehhhh...kamu dibohongiiiiinnn..!!

from : 
http://alitbollo.blogspot.com/search/label/Bbm

Asal Mula 45 Menit Dalam Sepak Bola

Permainan sepak bola memang banyak sekali digemari oleh masyarakat kita di berbagai wilayah seluruh negeri ini, akan tetapi kemungkinan masih banyak pula yang belum mengetahui tentang asal mula waktu yang digunakan dalam satu kali babak permainan yaitu 45 menit.

Kenapa kok satu babak permainan sepak bola itu 45 menit ?
Kenapa tidak digenapkan saja menjadi 60 menit / 1 jam ?

Seorang pemain senior ataupun pelatih sepak bola tidak ada yang bisa memberikan penjelasan mengenai 45 menit ini. Seorang pemerhati sepak bola yang bernama Hendry kemudian memberikan penjelasan singkat mengenai hal itu.

"Begini, dalam permainan sepak bola ada 2 klub, masing-masing memiliki pemain 11 sehingga semua pemain berjumlah 22 pemain. Dari total 22 pemain, setiap pemainnya memiliki 2 bola sehingga total menjadi 44. Dan di tengah lapangan sepak bola ada 1 bola sehingga totalnya menjadi 45. 1 bola mewakili 1 menit sehingga ketemu 45 menit...", jelas Hendry.

"Kalau perpanjangan waktu 2 menit itu dari mana asalnya ?" tanya salah satu orang yang ada di situ."Ow... itu berasal dari jumlah bolanya si wasit tuh!!!", jawab Hendry

jokes lucu :)

Baru Punya Handphone

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

Disuruh Menyeberang Karena Penting

Suatu ketika, ada sebuah sungaiyang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.

Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.

"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"

"Jangan sekarang! Aku sedang makan."

"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."

"Tidak mungkin."

"Ayolah. Ini mendesak."

Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,

"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"

"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."

Kisah Tentang Seorang Pria yang Sempurna

Seorang laki-laki berjalan keluar ke jalan dan menyetop taksi. Dia masuk ke taksi, dan sopir taksi mengatakan, "Anda memiliki waktu yang sempurna. Persis seperti Frank."

Penumpang: "Frank Siapa?"

Sopir taksi: "Frank Feldman. Dia seorang pria yang melakukan segalanya dengan benar sepanjang waktu. Seperti saya ada ketika Anda membutuhkan taksi, hal-hal terjadi seperti itu untuk Frank Feldman setiap saat..."

Penumpang: "Selalu ada langit di atas semua langit."

Sopir taksi: "Tidak... Frank Feldman adalah seorang atlet hebat. Dia bisa saja memenangkan Grand-Slam di tenis. Dia bisa main golf dengan profesional. Dia menyanyi seperti bariton opera dan menari seperti bintang Broadway dan Anda harus telah mendengar dia bermain piano. Dia seorang pria luar biasa."

Penumpang: "Sepertinya ia sangat istimewa."

Sopir taksi: "Ada lagi... Dia punya memori seperti komputer. Dia ingat ulang tahun semua orang. Dia tahu segalanya. Dia bisa memperbaiki apa-apa. Tidak seperti aku, ketika memperbaiki sekering rumah, satu RT mati semua. Tapi Frank Feldman, ia bisa melakukan segalanya dengan benar."

Penumpang: "Wow, seorang pria yang hebat."

Sopir taksi: "Dia selalu tahu cara tercepat untuk menyetir dan menghindari kemacetan lalu lintas. Tidak seperti saya, saya terlalu sering terjebak di dalam kemacetan. Tapi Frank, dia tidak pernah melakukan kesalahan, dan dia benar-benar tahu bagaimana memperlakukan wanita. Dia tidak akan pernah berdebat meskipun dia yang tidak salah, dan pakaiannya selalu rapi, sepatunya disemir mengkilat - Dia adalah manusia sempurna. Dia tidak pernah melakukan kesalahan. Tidak ada yang bisa menandingi Frank Feldman."

Penumpang: "Seorang rekan yang menakjubkan. Bagaimana Anda bertemu dengannya?"

Sopir taksi: "Wah, saya tidak pernah benar-benar bertemu Frank, dia sudah meninggal. Aku menikahi jandanya..."

Menandai Tempat Yang banyak Ikan

Dua pemancing memutuskan untuk menyewa perahu di danau. Setelah memancing berjam-jam di berbagai tempat dan tidak ada satupun ikan yang tertangkap, mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi sebelum berhenti. Tiba-tiba, ikan mulai menggigit umpan dan mereka ternyata hanya punya waktu 20 menit.

"Hei, kita harus menandai tempat ini sehingga waktu berikutnya kita akan tahu di mana ikan berkumpul," kata salah seorang pemancing tersebut.

"Ide bagus," jawab orang kedua, mengambil sekaleng cat semprot dan membuat tanda X besar di lantai perahu.

"Kenapa kau melakukan itu?" temannya bertanya.

"Sekarang siapa yang menyewa perahu ini akan tahu di mana ikan-ikan itu berada."

Kunjungan Studi Banding Pejabat Swiss

Beberapa waktu yang lalu beberapa anggota delegasi dari Swiss mengunjungi Indonesia untuk studi banding dan belajar untuk membuat sebuah Kementerian Kelautan di Swiss.

Ketika mereka mengutarakan hal itu, beberapa pejabat menertawakan hal itu, karena Swiss tidak memiliki laut.

Delegasi Swiss pun menjawab, "Kami kan belajar dari Indonesia. Buktinya kalian memiliki Departemen Hukum dan Departemen Keuangan..."